Amigo
lector/a, si todavía no has visto la película te aconsejo que
dejes de leer este post. Aunque eso te lleva a dos caminos:
- Que seas un acérrimo seguidor de Star Wars y leyendo esto te cuente casi toda la película y te cueste un gran disgusto.
- Que te gastes X Euros y después salgas del cine con “cara de haba” pensando que te han estafado.
Así
que tu decides y, ¡Ahh que la fuerza te acompañe, que en este caso
lo vas a necesitar!
La
verdad es que la película en sus comienzos promete, ya que durante
el ataque a un poblado en un mundo llamado Jakku (que se parece cosa
mala Tatooine) un Guardia de Asalto decide desertar del “Primera
Orden” que es la organización mala, malísima que asola la
galaxia.
Y
después de esto se acabaron las ideas originales y en un salto
temporal nos metemos de nuevo en la Guerra de la galaxias (Una nueva
esperanza) pero con más efectos especiales, muchos tiros láser y
explosiones a “tutti plane”.
Ya
que los malos liderados por un tal Kylo Ren, que en realidad fue
bautizado como Ben Solo, y es nieto del fallecido Dark Vader (Anakin
Skywalker), e hijo de Han Solo y Leia Organa. Aunque el pobre lleva
mascara (no se para que) y una estética de cruzado medieval, no
llega a transmitir el miedo, ni mucho menos la maldad de su difunto
abuelo, transmite algo de risa y lastima por que en realidad es un
personaje patético, que cuando se enfada saca la espada láser e
igual que un niño enfadado, se lía a romper cosas. Yo a este le
apode primeramente como Lord Pataletas, aunque me suena mejor el
segundo apodo que se me ocurrió, Lord Coscorron.
Lo
mejor de la película es la trama: un piloto rebelde que primero
parece que fallece, pero que luego revive, esconde en un androide de
nombre BB8 (una especie de pelotilla corredora que sustituye al
entrañable R2D2, Arturito que diría Nipegun) los planos para llegar
al planeta donde se encuentra Luke Skywalker. No me digan que la peli
no les suena.
¡Ahh!
Por cierto, el Primer Orden, a creado también una poderosa arma ¿Lo
adivinan?. Efectivamente una especie de Estrella de la Muerte, Star
Killer se llama el cacharro que con cada tiro se funde cinco
planetas.
Desde
aquí la película es totalmente predecible, aunque cabe destacar la
penosa escena en la Lord Coscorron se carga a su padre, el viejo Han
Solo, de una vulgar puñalada trapera.
Cabe
destacar también la aparición de un tuneado por fuera Halcón
Milenario, pero que por dentro se ve sucio y descuidado con más
mierda que el palo de un gallinero.
Por
supuesto Lord Coscorron rinde pleitesía al Cabezón, un malo,
malísimo que es representado por una figura siniestra con una gran
cabeza. Aunque en la película no deje del todo claro la historia de
este personaje yo se la cuento: Ben Solo (Lord Coscorron) es acogido
como padawan (aprendiz Jedi) por su tío Luke Skywalker, pero como
les pasa a casi todos los Skywalker, el chaval, antes de terminar su
entrenamiento, se ve seducido por el lado tenebroso de la Fuerza, y
de ser un honorable Jedi, Ben Solo pasa a ser el patético e
irrisible Kylo Ren, ya saben Lord Coscorron.
La
República , gracias a la infiltración de los protagonistas, el
Desertor, la Chatarrera (que es medio Jedi y seguramente hija de Luke
o algo por el estilo), Han Solo y Chewaka, a bordo del Halcón
Milenario logran desactivar los escudos de protección de la Star
Killer. Gracias a esto las fuerzas de la República se cargan la
poderosa arma y de paso el planeta entero.
Se
echa de menos aquellas portentosas peleas entre Jedais, con sus
saltos y piruetas, que han sido sustituidas por cuatro espadazos
láser, dados sin ningún orden, ni concierto.
Aunque
lo mejor queda para el final, cuando la Chatarrera a bordo del Halcón
Milenario herencia del fallecido Han Solo, se traslada al mundo donde
se esconde Luke Skywalker para devolverle la espada. Al borde del
acantilado se observa una figura gorda y rechoncha, es el viejo
Skywalker vestido de monje, con barbas y un importante sobrepeso, que
sin decir esta boca es mía espera que la Chatarrera le devuelva la
espada.
En
fin la película, es predecible, aburrida y nada original. Y como
dijo ayer un colega mio: ¡Joder con el J.J. Abrams de los cojones!
(Director de la película), se cargo la magia de Star Trek y con su
dirección también a conseguido cargarse la esencia de Star Wars.
P.D.
C3PO hace un leve cameo y R2D2 se pasa toda la película cargando las
pilas que al parecer las tenía agotadas.
P.D2.
¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO!
No hay comentarios:
Publicar un comentario