Opinión: La ira de Jorge.

Por lo visto ayer Jorge Pujol, compareció ante los representantes del Parlamento de Cataluña, no para dar explicaciones de sus fondos ocultos durante tres décadas en el extranjero (eso afirma él), ¡ no que va!, si no para echar la bronca a sus señorías.

La bronca bien se puede resumir en diez frases según indican algunos medios de comunicación y son las siguientes:

-"Yo no he sido un político corrupto".

-"Nunca recibí dinero a cambio de una decisión política o administrativa".

- "Yo no decidí hacer política para ganar dinero. Dinero ya tenía"... "He perdido mucho dinero en la política".

- "Un hombre de 40 años con dinero puede dedicarse a hacer más dinero, coleccionar arte, comprar fincas... Yo no hice nada de esto" (sobre la herencia que dijo haber recibido de su padre).

-"Puede que haya intervenciones muy críticas e incluso muy duras, pero, muy probablemente, no lo serán tanto como las recriminaciones que yo mismo me hago".

- "Si vas segando la rama de un árbol al final cae la rama (...) caerán todas y habrá sido responsabilidad de todos los que han practicado este tipo de política".

-"He informado sobre aspectos que nadie me pedía. Yo tuve la necesidad moral. Me he desnudado delante de la opinión pública".

-"Estoy excitado porque me da pena algunas de las cosas que se han hecho y por falta de audacia de algunas de las cosas que se han dicho".

-"Hay mucha gente que no ha comparecido por cosas menos delicadas y complicadas que la mía. No me negarán que he tenido respeto al Parlamento (Catalán)".

Me llama la atención otra de las explicaciones del “honorable” a la hora hablar sobre el origen de la supuesta fortuna (legado la llama él) que le dejo su señor padre.

“Su padre Florencio Pujol, gracias a que era un hombre espabilado, se introdujo en la bolsa y pudo ganarse muy bien la vida y mantener buenas relaciones con industriales del sector del algodón, muy importante en los años 50, en plena dictadura franquista, su padre consideraba demasiado arriesgado que su hijo entrara en el campo económico y político, pero que siempre le apoyó, también cuando le encarcelaron (a Jorge), demostrando así, (su padre),  que era un hombre "valiente".

He leído varios artículos y lo que si me llama la atención es la asombrosa represión del régimen franquista que sufrió este hombre y su familia   para acabar con un capital de más 140 millones de pesetas en el extranjero.

Jorge también ha explicado que su padre dejó ese dinero en el extranjero para él y para su familia por su miedo a que el compromiso político del hijo acabase obligándole a salir del país. Para demostrarlo, ha leído parte de un escrito que su padre envió a su mujer, Marta Ferrusola, en la que le explicaba que esos fondos en el extranjero eran para ellos: "Para el día que Jorge, tú y vuestros hijos tengáis que iros".

Supongo que este hombre tendría estas inquietudes por aquello de “que malos son los españoles”, y “España nos roba”.

Mientras tanto Arturo Mas, Presidente de la arruinada Comunidad Autónoma de Cataluña, (50.000 millones de Euros de deuda) a presupuestado otros 107.000 Euros para dar publicidad a la Ilegal consulta independentista del 9N, como si alguien en este país (España) todavía desconociera el fin de tal evento, después de más de una año de 9N para arriba, 9N para abajo.

También estos “demócratas”, que se pasan por el arco del triunfo el Estado de Derecho y alguna que otra sentencia del Tribunal Constitucional en cuanto al tema lingüístico, tiene preparada una partida de trece milloncejos de Euros, para llevar a cabo la dichosa consulta.

Por supuesto ni que decir tiene que tanto los 107.000 pavos para la publicidad del 9N, como los antes mencionados 13 milloncejos para el referéndum, saldrán del erario publico de todos los españoles, que con el pago de los impuestos estamos contribuyendo a tamaño despropósito.

Dicen nuestros inteligentes políticos, que esto sucede ya que en España falta pluralismo y libertad, lo que yo opino es que entre la casta política falten cojones, para aplicar las leyes que amparan el Estado de Derecho y así poner  a cada cual en su sitio. 

Opinión: Haciendo "el Moguer" con el iPhone 6

Que los productos de Apple no son Santo de mi devoción no es ningún secreto, pero de ahí a hacer el “Gazniparo” o hacer directamente el gilipollas con unos dispositivos tan caros hay cierta diferencia.

Resulta que la noticia del vídeo en el que al australiano aquel, se le cayo el iPhone 6 al suelo, aparte de dar la vuelta al mundo, ha hecho gracia entre los “appelianos”.

He visto un par de vídeos en el que un par de fulanos salen tirando y rompiendo los teléfonos contra el suelo, en uno de ellos se ve a un tal David Rahimi de la empresa Phonebuff tirando los dos teléfonos desde distintas alturas y en distintas posiciones, y no se lo van a creer pero los teléfonos se rompen, ¡pero no te preocupes! Ahí esta Phonebuff, “pa” arreglarte el móvil.

Lo mismo pasa en el segundo vídeo en este sale otro fulano tirando el móvil y sorpresa, sorpresa, el móvil también casca, ¡joder! Si es de cristal, ¿que coño esperaban?, por cierto la cara de “gilipollas” que se le queda al calvo que sale en segundo plano, es para enmarcarla. Pero tampoco se preocupen en este caso también esta ahí la empresa Fixpod “pa” arreglarte el cacharro.

Dice el articulo que acompaña a los vídeos que: Seguramente el aumento de las dimensiones en el iPhone 6 frente al iPhone 5s hará que este tipo de sucesos aumente y es que, como suele ser habitual, siempre es más difícil de agarrar con seguridad un móvil de grandes dimensiones que uno que puedes abarcar perfectamente con la palma de la mano. Hay que ver la razón que tenía el difundo Steve Job, a la hora de referirse a los móviles grandes.

Ahora bien, estos dos cascan el móvil adrede, lo que no lo han roto “a posta” han sido los que han intentado cargar la batería del móvil empleando el microondas, por lo visto estos “Geekpollas” habían visto cierta publicidad falsa en el foro “4chan” en el que decían, que tanto el iPhone 6 como el iPhone 6 plus, disponían de un dispositivo llamado “wave”, con el que era posible cargar la batería del teléfono utilizando el microondas, resultado que tanto el 6 como el 6 plus, se trasformaban en arte de “birli-birloque” en iPhone modelo “palo de churrero”, con un doradito muy mono, aunque no llega a ser el dorado espacial de Apple, pero le anda cerca.

Lo mismo paso con la famosa App integrada en iOS 7, que trasformaba al iPhone 5 en sumergible, “«En caso de emergencia -decía la publicidad que imitaba la estética oficial de los productos de Apple- un interruptor desactiva la fuente de alimentación del teléfono y los componentes correspondientes para evitar cualquier daño a los delicados circuitos del dispositivo». Pues nada allí estaba el “GeekPollas” de turno para darle un chapuzón al terminal y de paso quedarse sin teléfono.

¡Pero no se preocupen amigos! ahí están tanto “Phonebuff” como “Fixpod” para repararles el iPhone y así poder seguir haciendo el gilipollas.

Opinión: KeyNote (Noticia Clave).

ABC. 19 de septiembre de 2014. 19:34 horas.

Uno de los primeros compradores del iPhone 6 lo muestra en directo y se le cae al suelo

Pero una de las anécdotas de la jornada la ha protagonizado uno de las primeras personas en hacerse con un nuevo «smartphone» en la localidad de Perth, al oeste de Australia. Durante una retransmisión en directo en el programa matinal de la cadena 9 News un joven mostraba a la cámara su nueva adquisición pero ha tenido mala fortuna y el teléfono se le ha ido de las manos, posiblemente por los nervios y la emoción, cayendo al suelo.

Este es el extracto de la noticia publicada por ABC, que al parecer ha dado la vuelta al mundo, en el vídeo aparece un fulano que al mostrar su teléfono recién comprado este se le cae al suelo al más puro estilo “Mhyst”, lo único que difiere en la historia es que cuando a Julio “Mhyst” se le cayo el Samsung S3 al suelo en la Villa-Franca, la noticia no llego ni siquiera a Camuñas, localidad que dista de donde ocurrió el evento unos ocho kilómetros.

Hay que reconocer la gran capacidad propagandística de la que dispone Apple, a la hora de lanzar dos teléfonos el iPhone 6 (4,7 pulgadas) y el iPhone 6 plus (5,5 pulgadas) que los acólitos (Fanboys o Appelianos) recogen como una tecnología cuasi desconocida, es como si lo extraterrestres hubieran bajado a la Tierra, y enseñaran una tecnología cercana a la magia, cuando en realidad los del Dios Appol, lo único que han hecho es un lavado de cara al Iphone de toda la vida, y encima se han metido en el mundo de los llamados Phablet al estilo “Note”, todo ello contradiciendo al maestro “Steve Job” que decía en uno de sus sagrados mensajes, que jamas triunfaría un teléfono que no cupiera en la mano, pues bien el venerado maestro murió, y ya saben el muerto al hoyo y el vivo (los de Apple) al bollo.

Después de escuchar a NiPeGun, el hombre de los anillos de Van Allen, en su audio titulado “#42-Análisis ácido y tardío de la Keynote”, debo confesar que no comprendo gran parte de la jerga técnica empleada (soy un pobre tecno-paleto), pero lo que si atisbo a comprender y estar de acuerdo en lo afirmado por NiPeGun, es lo relativo al carácter algo “borreguil” de los acólitos a la hora de aplaudir y vitorear la forma y el modo en que Apple, solamente por ser Apple, les toma el pelo, mientras que algunos gritan aquello de “Apple se la ha vuelto a sacar”, tal vez afirmando que la tecnología que el Dios Appol mejor domina es la del “ordeño” de las carteras de sus Fanboys o Appelianos.

Decir también que aparte del audio de “hacks4geeks” he escuchado el audio titulado “#41 keyNOTE” de los chicos y chica de “Pasión Geek”, por aquello de comparar opiniones.

Después de escuchar el audio llego a la conclusión que unos y otros afirman más o menos lo mismo, pero desde un punto de vista muy diferente.

Me explico, por ejemplo el salto de los 16Gigas a los 64 Gigas en el almacenamiento interno del teléfono, NiPeGun lo ve como una artera estrategia para que los usuarios se gasten unos 100 pavos más, a la misma conclusión llegan los chicos de Pasión Geek, pero con la leve diferencia de que con esta estrategia, en realidad Appel ayuda a los pobres indecisos para no tengan ninguna duda a la hora de comprar el dispositivo de 64 Gigas, diferenciando así de paso a los verdaderos Geeks de la “gente normal” (Geekpollas).

En cuanto al Giga de RAM, NiPeGun llega a la conclusión de que para los tiempos que corren y el dinero que se paga por el dispositivo, que se paga a “cojon de Obispo” la cosa queda algo escasa, a esa misma conclusión llegan los chicos de Pasión Geek, pero con la pequeña diferencia explicativa de que si el dispositivo va fluido para que poner más RAM, otro problema menos por el que preocuparse, recordemos que esta afirmación la hacen teniendo solamente la plantilla de papel en la mano, eso es tener fe ciega y lo demás son tonterías.

Hay uno de ellos, que no pronuncia bien las erres (¡ojo! en eso no me meto), creo le llaman “Blade” (Filo), que cuando critica a la empresa o los productos Apple, les llama a así APPLE, pero cuando alaba a la empresa, su política o sus productos la llama APOL, lo menciono simplemente como una curiosidad.

Da gusto escuchar a estos chicos sobre las maravillas de los nuevos iPhones 6, teniendo en las manos únicamente las sagradas plantillas hechas en papel, los imagino acariciando sus bordes redondeados, la filosofía del sagrado diseño del Dios Appol, el geómetra, en el terminal todo es simétrico. Los imagino al igual que Kepler con su modelo en papel del sistema solar, descubriendo la geometría de Dios con respecto a lo que el pensaba las circulares orbitas planetarias, el creía que el modelo perfecto, el modelo de Dios, era el circulo, para después descubrir, que las orbitas planetarias no eran circulares, si no que eran elípticas. “Una vez expulsados del establo de la astronomía los círculos y las espirales, sólo me quedó, escribió Kepler, una carretada de estiércol , un círculo alargado, algo así como un óvalo”.

Me pregunto si ha estos chicos les pasara lo mismo cuando en el iPhone 8 o tal vez el 9, algún perverso ingeniero quite los bordes redondeados y los cambie por cuatro ángulos de noventa grados, adaptándose así al estilo o moda futura, sentirán la misma decepción que sintió el pobre Kepler.

Yo la verdad creo que no, yo creo que volverán a gritar con jubilo aquello de “Apple se la ha vuelto a sacar”, cuando la realidad es que “Apple se la ha vuelto a meter”.

P.D. El colega de "Pasión Geek" mencionado es Blai, Blas en valenciano, información cortesía de Martinelli, otra integrante de "Pasión geek".

Gracias.

Opinión: El armisticio.

He escuchado el audio de Tolo, “El camionero Geek” titulado “Cambiando el chip” en el que aparte de hablar de tecnología, da la buena nueva de que ha mantenido una serie de comunicados a través de E-Mail con Anita Poppy y ha pactado una especie tregua de no agresión, que se resume más o menos en “Si tu no me tocas los huevos, yo no te toco los huevos”.

Tolo llama a esto, tregua, pero yo lo calificaría de Armisticio: consiste en la suspensión de las agresiones entre dos grupos u elementos, que se encuentran enfrentados en una lucha armada. No incluye necesariamente la firma de un tratado de fraternidad sino que solamente cesan las hostilidades.

Mas o menos esta misma noticia la da también Anita Poppy en su audio titulado “Enterrando el hacha e incorporaciones”, con una voz algo asfixiada y dando la impresión de faltarle el “resuello”.

A los dos mi enhorabuena por el cese de hostilidades, y tirando de hemeroteca “Youtubil” me permito recordar a ambos, aquellos tiempos de hace unos dos años, cuando los antiguos contendientes se dirigían comentarios como los que a continuación reproduzco:

En un vídeo de Youtube en el canal del Caminero Geek dedicado al iPod nano.

Anyta Popy

hace 2 años

Como siempre, geniales tus videos. Un besazo

El camionero geek

hace 2 años

@Ana Belén Gómez Gracias Popy un beso para ti también.

Mucho mejor así, ¡Joder!, “pa” cuatro jodios días que vamos a estar en esta bola de polvo, o ¿no?, un saludo cordial, para ambos.

Ahora bien Tolo, habrá que seguir opinando y criticando sobre los desmanes y “chaladuras” de “Fanboys” o “Appelianos” eso si, sin señalar a nadie, ya que lo cortés, no quita lo valiente, o ¿no?.

Relato: Un catorce de septiembre.

Como todos los catorce de septiembre se levanto a las ocho de la mañana,  se preparo un café, se puso el traje de los domingos y se encamino hacia el pueblo, los rescoldos de la fiesta de la noche pasada aun duraban, se cruzo con algunas decenas de borrachos que al igual que vampiros buscaban refugio en sus catres para eludir la nefasta acción de la luz solar.

La Villa-Franca como todos los años por esas fechas, celebraba sus Ferias y Fiestas patronales en honor al Santísimo Cristo de Santa Ana.

Aparte de esperar su fiel cita los días trece y quince de septiembre en la procesión del Cristo para voltear la Bandera de Animas como era tradicional en él. El jugador esperaba con anhelo la llegada del catorce para jugar al Ajedrez, ese día desde hacia tiempo se celebraba en la Villa-Franca una partida múltiple en la Plaza de España, dicha partida se disputaba siempre contra un Gran Maestro invitado y contratado por el Ayuntamiento para amenizar una las pocas actividades culturales que aun quedaban.

Tomo un segundo café en el Bar de “Chilin” y se inscribió en el puesto número ocho de diez en la partida múltiple, siempre elegía el número ocho, numero mágico que creía ligado al juego de Reyes desde que leyó la novela titulada “El Ocho” de Katherine Neville.

El Gran Maestro de este año era un joven barbilampiño,  vecino de un pueblo de la Mancha cercano a la Villa-Franca, como siempre y tras las fotos de rigor hechas por el “Tío Cazuela” el Gran Maestro comenzó la partida moviendo el peón blanco de Rey de cada uno de los diez tableros.

Tras unos cuantos movimientos el primero en caer fue un importante político de las Cortes Castellano-Manchegas invitado a la partida, al objeto tal vez, de dar cierta publicidad al evento.

Uno tras otro los participantes fueron rindiendo el Rey negro ante la maestría desarrollada por la mente que movía los trebejos blancos.

Llego un momento en que en la partida solamente quedaron el Gran Maestro en pie y el Jugador sentado, con un movimiento sencillo y humilde de la mano el Jugador invito al oponente a que tomara asiento y así continuar ambos de una forma más cómoda la partida.

Los testigos asistan con ojos rojos, unos por el cansancio y los más por la resaca, interesados por el desarrollo de la partida, murmurando cada vez que los participantes movían una de las piezas.

Tras muchos lances, ardides y tretas, intercambiaron una tras otras casi todas la piezas del juego, sin que ninguno de ellos llegara a cometer ningún error fatal, pactando “tablas” al final de la partida, el Jugador y el Gran Maestro se dieron la mano, felicitándose mutuamente por la partida jugada.

Más tarde el Gran Maestro, ya más relajado tomando un vino español en compañía de la corporación municipal y de los profesores de la escuela de Ajedrez, recordaba la conversación mantenida con el “gran Maestro” que visito la Villa-franca el año anterior.

-Este año juegas en la Chela ¿no?. Le pregunto.

-Así es, respondió él.

-Pues ten cuidado con el número ocho, es un señor mayor, con el pelo cano y vestido con un traje anticuado. Te las hará pasar “putas”.

-Ya será menos.

El “Gran Maestro” de este año recordaba esto mientras bebía un sorbo de vino de la copa que sostenía en su mano izquierda, mientras trataba de controlar el temblor que había quedado en su mano derecha tras la partida.

Opinión: El “#Celebgate” o de cuando “Apple” se la volvió a sacar.

My pussy taste like Pepsi Cola / Mi “coño” sabe a Pepsi Cola
My eyes are wide like cherry pies./ Mis ojos son grandes como tartas de cereza
I got'sa taste for men who older,/ Me gustan los hombres mayores
It's always been so it's no surprise./ Siempre ha sido así, no es sorpresa.

Mientras escucho la cancion “Cola” de Lana del Rey, pienso que habrá muchas personas a las que podríamos aplicar el calificativo de “GeekPollas”, personas no muy entendidas en temas tecnológicos que vean la famosa nube (cloud) como una especie de milagro tecnológico, un sistema de almacenamiento fantástico y mágico, que sirve para almacenar sus archivos y estar disponibles desde cualquier dispositivo y desde cualquier lugar del mundo, siempre claro se disponga de un acceso a Internet.

Bueno ese seria el llamémosle aspecto romántico de la nube (cloud), la terrible realidad es que la nube no es otra cosa que una serie de servidores (ordenadores) enganchados a internet, en donde todo “hijo de vecino” almacena sus archivos y contenidos, servidores que por otra parte están gestionados por terceros.

Digo todo esto ya que si nos paramos un momento a pensar de una forma fría y calculadora (cosa muy difícil para algunas personas), nos daremos cuenta que estamos poniendo dentro de un soporte físico, que no es ni mas ni menos que el disco duro de un ordenador, que ni siquiera sabes la mayoría de las veces donde “leches” esta físicamente ubicado, el cual esta gestionado y mantenido por terceras personas (la empresa que ofrece el servicio), tus fotos y contenidos mas íntimos.

Como podemos ver es el lugar más apropiado para almacenar aquella foto que nos hicimos desnudos, o aquel “selfie molón” enseñado el culo o una teta mientras ponemos “morritos” a la cámara y sin duda el sitio ideal para almacenar aquella película “amateur” echando un “polvo” con la “propia” o con la “ajena”.

Aparte de tener un fe ciega en las personas que gestionan tales servicios, hay que contar con que hay por ahí fuera hay algunas personas, que saben de este tema y podrían aprovechando los fallos o como dicen ahora las “vulnerabilidades” del sistema, con las herramientas adecuadas, atacar estos servidores (ordenadores) y acceder hasta nuestros archivos, o sea la foto donde estas desnudo/a, el vídeo del “polvo” de aquel sábado por la noche en que había algún “octano” más de la cuenta, etc, etc.

Todo esto viene por el que se ha dado en llamar el escandalo de las “#Celebgate” en donde hay una serie de actores y actrices, cuyas cuentas de “icloud” ya saben el servicio de almacenamiento en la nube de “Apple”, han sido vulneradas y les han robado los contenidos que contenían, fotos desnudo/as o vaya usted a saber ¿que?.

La cosa todavía no esta muy clara, se especula con una vulnerabilidad del sistema, aunque tampoco cabe descartar una mano negra dentro de la propia empresa, en fin con el tiempo se aclara el asunto, mientras tanto, ya verán como las fotos y contenidos se airearan a los cuatro vientos, y si no al tiempo.

El escandalo le ha pasado a “icloud”, como le podría pasar en un futuro a “Dropbox”, “Drive” o a “Mega”, por muy encriptados que estén sus archivos, recuerden que están almacenados en un soporte físico el cual ustedes no controlan de una manera tangible, recuerden también que la foto más segura es aquella que no se hace.

Ahora después de leer este articulo piensen en la cantidad de “historias” que puede haber almacenadas en los servidores de “Facebook”, “WhastApp” y en servidores de los servicios de almacenamientos antes citados, contenidos que pueden acabar saliendo a la luz “publica” o acabar bajo custodia del FBI u otra agencia gubernamental como paso antaño con los servidores de “Megaupload”.

Por cierto he titulado este articulo como “El “#Celebgate” o de cuando “Apple” se la volvió a sacar” aunque mejor pensado, en esta ocasión a Apple “se la han vuelto a meter”..

Relato: El patrón de coincidencia.

El Investigador escucha el monótono sonido del parabrisas que aparta la nieve del auto, mientras conduce a través de la I 96, sus pensamientos bullen en el interior de su cabeza intentando resolver el misterio que esconde la maldita carretera.

La I 96, carretera estatal, transcurre a lo largo de todo el estado, 586 km exactamente, un dato real y tangible, pero el área en la que el Investigador se centra comprende del km 150 al km 380, 250 km de cinta negra de doble dirección, tachonada de puntos y líneas en blanco, terreno baldío que discurre a través de cuatro poblaciones, una de veinte mil habitantes y las restantes de menos de tres mil habitantes.

Esta anocheciendo el Investigador de forma periódica, de manera involuntaria, al igual que si fuera un gesto natural, toca con los dedos centrales de su mano derecha la culata de la .44 que lleva sujeta mediante una funda en la parte izquierda de su cintura, un revolver “Bull Dog”” chato y feo, cargador especial de cinco disparos, cargado con cartuchos de seguridad “Super Glasses”, el gesto aparte de comprobar que el arma sigue en su sitio, sirve como una especie de sortilegio para exorcizar lo demonios que amenazan y a veces inquietan al Investigador.

-¡Céntrate Joder!, piensa.

-¿A ver que sabemos hasta ahora?, se pregunta a si mismo.

-Pues sabemos que un puto ordenador de la Central al que habían atiborrado de datos sobre desaparecidos, a encontrado un patrón de coincidencia, 463 desparecidos entre los años 1984 al 2013, eso en una franja de 230 km de la I 96, muchos desparecido, eso da una media de 15, 9 desaparecidos al año, 463 desaparecidos, 434 hombres de entre 25 y 35 años de edad, de raza blanca, y complexión atlética, y un total de 29 mujeres de entre 25 y 30 años de edad, de pelo rubio, de 1, 70 metros de estatura, de raza blanca, todas ellas atractivas, lo mas inquietante chico todas ellas parecidas, una tía y quince tíos por año, excepto en el año 2006, ese año una tía y catorce tíos, espera, ¡espera joder!, en 2006, apareció  aquel tío, ¡si hombre si! el del BMW 330, apareció desnudo en el maletero de su coche, desnudo y fiambre, alguien le había retorcido el pescuezo.

El investigador se enciende un pitillo, mientras sigue meditando.

-Ese pollo estaba muerto, no desparecido, pero así la media es perfecta 15 pollos y 1 una tía al año, siempre entre los meses de enero y febrero, los meses más fríos.

-¡Frío!, piensa,

-¡Chaval! Vas otra vez vas a parar al mismo sitio, si le expones esa hipótesis al capullo de tu Jefe, te pone de patitas en la calle, después de darte una patada en el culo.

El Investigador para en un área de servicio de la I 96, Restaurante “Troya” “Pida nuestros troyanitos” dice la publicad de la entrada, debajo de la foto de unos dulces caseros.

El Investigador se sienta y pide un café, dentro del local hace calor, al investigador le gustaría quitarse la chaqueta, pero la .44 quedaría a la vista, hoy no tiene ganas de dar explicaciones, ni de enseñar la placa.

-¿Quiere usted un troyanito?, pregunta la atractiva camarera, una chica rubia y de ojos azules, mientras le sirve el café

-No gracias, solo café, contesta el Investigador.

-Otra rubia, piensa, aquí hay muchas rubias, será este puto tiempo, este puto frío, ¡frio!, ya estamos otra vez. ¡Joder! ¿Por qué todos mis pensamientos conducen a lo mismo?.

En ese momento su mente viaja en el espacio y el tiempo y recuerda la conversación mantenida con un compañero en la oficina.

-Ejem, existe un informe, lo mando un tal Salazar sobre el asunto, lo tienes ahí sobre la mesa dijo su colega, mientras se rascaba la cabeza con gesto distraído.

-¿Alguien le ha enseñado esto al jefe?, pregunta el investigador.

-No, no es oficial, nadie tiene los suficientes cojones para ni tan siquiera mencionar la hipótesis al Troll contesta su colega.

El Troll, es como llaman al Jefe en la oficina.

Expediente Salazar, rezaba el titulo, ya en el coche el Investigador abrió la carpeta.

-SALAZAR, MELITON, 40 años, español, investigador paranormal, ¿paranormal? ¡no jodas!, en la Central tienen que estar algo despistados, o desesperados para darme esto.

Una hora y cuatro cigarrillos después, el Investigador había leído el informe.

El tal Salazar había estado investigando el asunto, descripciones, interrogatorios a testigos sobre el extraño comportamiento de las mujeres antes de desaparecer, algunos testigos afirmaban que estas ignoraban e incluso parecían no reconocer a personas conocidas, y que a algunas de ellas se las había visto en compañía de hombres que después también formaron parte de la lista de desaparecidos a bordo de una furgoneta de color blanco, vieja y sucia, un vehículo vulgar, como para no llamar la atención, aunque uno de ellos afirmó, ya que estuvo cerca del vehículo que el interior de la misma parecía nuevo e impoluto.

La conclusión a la que llegaba el tal Salazar era de lo más alucinante, abducciones realizadas por entidades ajenas a esta realidad, o este mundo, ¡extraterrestres!.

La hipótesis era la siguiente, al parecer estas entidades raptaban primero a la chica que era posteriormente usada como cebo para atraer a los hombres, una chica rubia, alta y atractiva, los incautos que picaban eran a su vez también abducidos.

¡Hombre! La hipótesis parecía descabellada, ¿descabellada?, descabellado lo que venia a continuación, el tal Salazar, llegaba incluso a la conclusión que el secuestro de los tíos era con fines, llamémosles culinarios, explicando así el porque no se llevaron al muerto que apareció en el maletero de su coche en 2006, la autopsia rebelo aparte de las causas de la muerte por torsión indebida del pescuezo, que el tío tenia hepatitis C ¿descabellado?, ¡amigos, pues aun hay más!, como diría el Cerdito Porky, a ellas los putos alienígenas no les lavaban el cerebro, ni las hipnotizaban para servir como cebo, no que va, si no que, y ahí viene lo más delirante, eran sacrificadas y desolladas para que una de estas malvadas entidades se pudiera disfrazar con su piel, de ahí los meses de frío, para conservar mejor el pellejo.

¡Si incluso habían hecho una película! “Under the skin” (Debajo de la piel), con Scarlett Johansson como protagonista, pero en vez de rubia en este caso la película se rodó con un cebo con el pelo de color moreno, denunciaba Salazar.

El Investigador volvió a la realidad del restaurante y tomo un sorbo de café.

-¡Ridículo! esto es ridículo, pensó.

En ese momento a través de los ventanales del local, vio pasar una furgoneta blanca, vieja y sucia.

¿La conducía una mujer joven y rubia?, se pregunto.

Su mirada se desvío al calendario que había tras la barra del establecimiento, 16 de enero de 2014, jueves, frío intenso en el exterior, un escalofrío recorrió la espalda del investigador, de forma maquinal toco con los dedos centrales de su mano derecha la culata del arma enfundada a su izquierda, más tranquilo tomo un nuevo sorbo de café.

Opinión: Los Martillos de Dios.

Apophis

El pasado.

Uno. Golfo de México, 65000000 a.p

Llegó en posición vertical, perforando un agujero de diez kilómetros de ancho a través de la atmósfera y generando temperaturas tan elevadas que el aire mismo empezó a arder. Cuando chocó con el suelo, la roca se volvió líquida y empezó a fluir hacia afuera en forma de olas gigantescas, y no se solidificó hasta que hubo formado un cráter de doscientos kilómetros de diámetro.

Ese no fue más que el comienzo del desastre… Ahora comenzaba la verdadera tragedia.

Desde el aire empezaron a llover óxidos nítricos, convirtiendo el mar en ácido. Nubes de hollín, provenientes de los bosques incinerados, obscurecieron el cielo, ocultando el Sol durante meses. Por todo el mundo, la temperatura cayó bruscamente, matando la mayor parte de los vegetales y animales que habían sobrevivido al cataclismo inicial. Aunque algunas especies habrían de demorar durante milenios su desaparición, el reinado de los grandes reptiles finalmente había terminado.

Se había vuelto a poner en hora al reloj de la evolución; la cuenta regresiva que llevaba hacia el Hombre había comenzado.

Los expertos denominan al suceso con el anagrama ELE (Evento Ligado a la Extinción).

La fecha era, muy aproximadamente, 65.000.000 antes del presente.

Dos. Tunguska, Siberia 1908.

El témpano cósmico de hielo vino desde la dirección del Sol, de modo que nadie lo vio acercarse hasta que el hielo estalló. Segundos después, La onda de choque derribó dos mil kilómetros cuadrados de bosques de pinos, y el sonido mas intenso que se había oído desde la erupción del Krakatoa empezó a dar la vuelta al mundo.

Si el fragmento cometario se hubiera demorado nada más que dos horas en su inmemorial travesía, el estallido de diez megatones habría arrasado Moscú y alterado el curso de la historia.

La fecha fue 30 de junio de 1908.

Tres. Oregon, EE.UU 1972.

Tenía el tamaño de una casa pequeña, pesaba nueve mil toneladas y se desplazaba a cincuenta mil kilómetros por hora. Cuando pasó sobre el parque nacional Gran Teton, un turista alerta fotografió la bola ígnea incandescente y su larga estela de vapor. En menos de dos minutos había hendido la atmósfera de la Tierra y retornado al espacio.

Era el cambio de órbita más leve durante los miles de millones de años que había estado circulando el Sol, y pudo haber descendido sobre cualquiera de las grandes ciudades del mundo… con una fuerza explosiva cinco veces más poderosa que la que tuvo la bomba que destruyó Hiroshima.

La fecha era 10 de agosto de 1972.

Arthur C. Clarke (El martillo de Dios).

El Presente

Cuatro. Cheliabinsk. Federación Rusa 2013.

Durante milenios tuvo una orbita que lo aproximaba al sol desde el cinturón de asteroides, hasta una distancia parecida a la orbita del planeta Venus, el bloque de piedra poseía una masa de entre cuatro y seis toneladas, al ingresar en la atmósfera terrestre detono a una altura de 20 km sobre la superficie liberando una energía de 500 kilotones (30 veces la bomba de Hirosima), cayo a tierra fragmentado. Los fragmentos sobrevolaron varias provincias hasta su impacto final a 80 km de la ciudad de Cheliabinsk, más tarde se logro recuperar un trozo de 650 kilos en el lago Chebarcul.

La fecha era 15 de febrero de 2013.

Cinco. Planeta Tierra 2014.

Con sus buenos 40 metros de longitud, 12 metros de alto y 12 metros de profundidad, se le calculo una masa de 130.000 toneladas, el pedrusco paso a una distancia del planeta Tierra de 27.700 km atravesando la orbita de nuestros satélites geoestacionarios (comunicaciones y meteorológicos a 36.000 km) una nadería en cuanto distancias astronómicas, a una velocidad de seis km/s (216.000 km/hora) el engendro fue bautizado con el estadístico nombre de 2012 DA14.

Si 2012 DA14 hubiera impactado sobre el planeta, habría detonado liberando una energía de entre 10 y 20 megatones (600 veces la bomba de Hirosima en el menor de los casos), energía suficiente para volatilizar en un instante cualquier ciudad de la Tierra.

Su vuelta se espera para mediados de febrero de 2046.

La fecha fue 15 de febrero de 2014.

El Futuro.

Seis. Planeta Tierra 2014.

El astrónomo que lo descubrió el pasado día 31 de agosto de 2014, utilizando el telescopio Catalina Sky Survey, cerca de Tucson, Arizona (EE.UU.), le llamo 2014 RC.

La red mundial de telescopios calculo su medida en 20 metros y estableciendo su órbita con un acercamiento máximo a nuestro planeta de 40.000 km sobre la vertical de Nueva Zelanda, a las 18:18 horas UTC (Tiempo Universal Coordinado) del día 07 de septiembre de 2014.

El asteroide tendrá una magnitud máxima de 11.5 por lo que no será visible a simple vista.

El acercamiento al planeta puede influir en las futuras trayectorias orbitales del objeto, por lo que se mantendrá un seguimiento por parte de la red astronómica mundial.

La fecha será 07 de septiembre de 2014.

Siete. Planeta Tierra 2029.

Cuando fue descubierto en 2004 se le denomino 2004 MN4, pero más tarde al descubrir sus verdaderas dimensiones y determinar su órbita se le bautizo como 99942 Apofis, honor al demonio de la mitología egipcia con forma de una serpiente gigantesca, indestructible y poderosa, cuya función consistía en interrumpir el recorrido nocturno de la barca solar pilotada por Ra y defendida por Seth.

Apofis ó Apophis posee unas dimensiones de unos 325 metros, en 2029 pasara a una distancia de 36.000 Km de nuestro planeta (más o menos la distancia de la órbita geoestacionaria, también denominada órbita de Clarke), los expertos a este paso lo denominan pase por el “ojo de la cerradura” ó “cerradura gravitacional”, región muy precisa del espacio de no más 400 metros de diámetro, donde el objeto debido a su masa e influenciado a su vez por la masa de la Tierra, podría variar su trayectoria, convirtiéndolo en un objeto potencialmente peligroso en su próximo pase que se produciría en 2036.

Los cálculos más pesimistas valoran la posibilidad de impacto en 2036 de 1 entre 37 mientras los más optimistas valoran esta posibilidad de 1 entre 45.000, desgraciadamente estas predicciones no serán del todo precisas hasta que el objeto realice su aproximación a nuestro planeta en abril de 2029. Existe otro pase en 2037, con una posibilidad de impacto de 1 entre 12.5 millones.

Si se llegara a producir este impacto, la detonación de Apophis liberara una energía equivalente a unas 20.000 bombas de Hirosima (¡350 megatones!), con esta potencia su impacto volatilizaría instantáneamente un país del tamaño de Holanda, arrasando todas sus infraestructuras y exterminando toda la vida que se encontrara sobre su superficie, aunque no seria un evento de categoría “ELE” (Evento Ligado a la Extinción), tendría un efecto devastador sobre el clima del planeta.

La fecha será 13 de abril de 2029.

Opinión: El Manzano nuevo.

Ocurrió durante una de las habituales tertulias nocturnas, sentados en una de las terrazas de un bar de la Villa-franca, en una calurosa noche de finales de agosto de 2014, mientras Julio “Mhyst” revisaba con gesto aburrido su móvil, mi esposa se encontraba enzarzada en un dialogo con una vecina del pueblo sentada en una silla próxima, y yo mismo chupaba indolente de la pajita de mi “Gabrielito” (café granizado con leche), fue entonces y solo entonces, cuando el Tío Cazuela dirigiéndose a “Mhyst” pregunto:

-Oye “Juliete” ¿cuando sale el manzano nuevo?.

-¿El manzano?, pregunto a su vez Julio.

-Si joder, el IFONE 6 (textual) (Aunque se escribe Iphone 6 y los que se la sujetan con papel de fumar pronuncian Aifon seis). Dijo el Tío Cazuela.

-¿Como lo has llamado?, pregunte yo, muerto de risa.

-El manzano nuevo, ¿o no tiene una manzana dibujada en el culo del teléfono, me replico el Tío Cazuela.

Y es que Domingo Camuñas al que en la Villa-Franca apodamos el Tío Cazuela, aparte de ser cronista e historiador de los eventos, tradición y cultura de la Villa-Franca, es un “cachondo mental”, tiene por ejemplo “bautizados” a los que componemos la tertulia, llama “Juliete” a Julio “Mhyst”, “La Eliseja “ a mi esposa Elisa, y mi que soy tocayo suyo, el fulano me llama “Melquiades” en clara referencia a un personaje ficticio perteneciente a la Santa Hermandad Vieja de Ciudad Real, por aquello de las “mangas verdes”.

Yo la verdad con este hombre me reído lo que no esta en “los escritos”, nuestras charlas sobre tecnología serian dignas de figurar entre los mejores podcast, los diálogos viene a comenzar más o menos así:

-Juliete, estoy editando vídeo con el SONY VEGAS, y tengo el ordenador “atascao”, ¡estoy harto!, cualquier día me compro un MAC de esos de la manzana, con ocho o dieciséis “motores de riego” “pa” que no se atasque, dice el Tío Cazuela.

Aclarar que el Tío Cazuela llama “motores de riego” a los núcleos del procesador.

Luego la conversación deriva siempre por los mismos derroteros, que si el sistema operativo de los MAC es muy privativo, que si esos equipos solamente los utilizan “los Appelianos” (es como llamamos a los Fanboys en la Villa-Franca), que si son equipos muy caros para el “hardware” que tienen, que si “patatin, que si patatan”, mientras tanto el Tío Cazuela observa la discusión con una sonrisa ladina en el rostro, bebiendo su café y fumando un cigarrillo.

Pues lo mismo paso la “bendita” noche del “manzano nuevo”, Julio (ya saben Juliete) y el que suscribe empezamos a despotricar sobre el futuro IFONE 6 (textual).

-Ya veras lo que dirán los “Appelialos”, estos que antes decían que el Smartphone ideal debe tener la pantalla pequeña para que te quepa en la mano, ahora que va a tener entre 4,5 y 5 pulgadas ¿que dirán?, seguramente que “Apple” se ha vuelto a re-inventar, dijo “Mhyst”.

-Ya me parece oír a la “Poppy” diciendo “Apple se la ha vuelto a sacar”, conteste yo.

Mientras tanto el Tío Cazuela con aire divertido observa la conversación, complacido por el efecto psicológico de su pregunta, lo dicho un “cachondo mental”.